Januárban volt nalam egy nő. Irmuska utód. Ő az apai nagyanyám. 8 órát volt itt. Annyira okos, hogy az döbbenet. A fiat szégyenbe tartja, de ez se tűnik fel. A fia azért jött, hogy mintát törjön, de nem tűnik fel senkinek. Pedig voltak nálam pedig elmondtam, de ezek olyan okosok, hogy az én finom energiám nem ért be hozzájuk. Emlexem az élményre… Hogy néz le. Próbálom mondani, hogy nincs rend benne az anyjával az apjával… Mert, h JÓL MEG MONDTAM ANYÁMNAK, APÁMNAK… Duma ment. Én meg jöttem a megivsatassal az érzések figyelésevel. Nulla. Nem ért be hozzá. Lwnezett. Alig vártam, hogy elmenjen mégis vágytam, hogy a mocsok ami benne van hasson rám. Hatott. Nem kicsit. Neki a fiával találkoztam a minap. Ő az aki mintát tudna törni. Anyja eszméletlenul fogja. És milyen kicsi a világ… Néhány éve voltam család állítson.. És ott sok szereplő aki hatással volt akkor az életemre fel lett állítva. Gyuri is. Ez a, srác játszotta a Gyurit. Sztem nem véletlen. Ahogy mindkettő gyűlöli az anyukáját, tudattalanul, pont az mint ahogy apam is.
Érzitek, hogy minden mindennel osszefugg?? És pont ma reggel láttam meg ennek az okos nőnek a januári messenger üzenetet. És akkor osszeallt a kép. Megneztem az energia mezőt, ez a nő már nem olyan okos ha rám gondol. Hátra húzódott mert ugye ő okos, majd én keresem öt, de közben felborult az egyensúly, hiszen ez az okos nő akinek mindenre van valasza, arra nem számított, hogy én így megerősödok. No, az ilyen nők fia fel az erős nőktől. Aztán meg mikor rájön, hogy nem is minden olyan eros nő ennyire embertwlen mint az anyja, akkor lenezi a nőt… Később aztán rájön, hogy vannak erős nők akik szívvel szeretnek, és ez egy férfinak mekkora ajándék. Dehat ugye ők is okosak… Mint anyuka, úgyhogy az ego birodalomnak össze kellene törni darabokra, hogy ki emelkedjen a kis balfasz erzesbol… Amit anyja hagyott rá, és apját csak a pénz érdekelte, és mwgnyitni a szívét. No, ilyen kis balfasz volt az apam is. Legababbi belül ezr érezte. Vobzodott az erős nőkhöz, de nem tudott velük mit kezdeni. Inkább más nőktől szerezte a skalpot, hogy érezze egy pillanatra is, ő nem balfasz.
No, ennek az említett nőnek a fia, aki mellett elsetaltam a minap, még bőven ebben a körben el. Hatalmas ego, aminek ripityara kellene törni, hogy változás legyen. Lenezi apját, szarrá se tartja, anyját meg gyűlöli. És ide ebbe a szennyes energia mezőbe hívogatja be az embereket a nyájas viselkedessel. Ne dőljwtek be!
Imádom a ralatas képességemet. Imádom aki vagyok. Imádom, hogy tudok szeretni. Akkor is ha a kis balfasz apam, rám nyomta ezt az érzést, hogy én érezzem magam szarnak. Vége. Úgy van vége, hogy mélységesen értem és szeretem. És a földig hajolok előtte, mert ő az apam. Sokat tanultam Tőle.
Könyvelő is kell cserélnem. Ő is meg Irmuska minőség. Bízom, hogy év vége felé bearanlik egy új.
Bocsi kis balfaszok. Én szerettelek titeket. Talán én voltam az egyetlen aki őszintén. Mégis a hatalmat választottatok s nem a, szív nyitást. Ellentétben velem. Kiálltam ebből a sorból. Cső.
Bebben van az ég hálója képesség. Az égen megjelennek a mitológiai minták. Vagyis az egész fejlődési utunk, amit mindenkinek be kell járni. Nekem olyan képességem van, hogy a LEGMAGASABB pontból látok rá erre az útra mindenkinél. Tovább az, hogy a LEGMÉLYEBB pontot is, az alvilági, tudattalant is látom. Tehát az ég hálója ez, atlatom ki hol tart miben van benne. Most mondja nekem valaki, hogy nem áldott az én sorsom? Eszméletlen védelem alatt állok. Hiába volt kisbalfasz apam, aki minden mozzanataval adta volna tovább, hogy szar vagyok, vagy egy főnök anyám aki elmonditt mindennek ha nem úgy volt ahogy ő azt AKARTA, vagy tesóm akinek az erőm kellett, miközben neki sokkal több volt, és belőlem eloskodott. És ráadásul mikor ebből a mocskos rendszerből ki akartam lépni, éppen ők nem támogattak, szóval egyedül vágtam neki ennek az útnak. De az meg talán a kisebb gond lett volna, de tamadasok közepedte jártam az utam. Éjjelente fektettem le magamrol a szennyes energia szálakat, amivel mások azt éreztétek, hogy velem van a gond. Ah, aki olvas tudja. Cserben hagyták: ott álltam és kértem, hogy segítsen őszintén: rám lépett, mert szennyes, mert felettem érezte magát. En akartam partneri viszonyra hozni a kis balfasz belső erzesu férfiakat de lenéztél a jóságomat. Anyjukhoz voltak szokva, a mocsokhoz. A jóságot lenézték. Oké! Oké!! Szabad döntése van mindenkinek … Sorolhatnam. De végig védelem alatt voltam. Végig. Hiszen kiertem!!! És ugye a Mester is:” menj tovább!” igen, valójában egy dolgom volt végig, tovább menni a szennytol. Mert az nekem árt. Másnak is, de nekem különösen. Olyan tiszra vagyok mint a víz.
Most mondja valaki, hogy nem védelem alatt állok. Mindezt úgy, hogy szerettem. Nekem „csak” vedenem kellett magam megtanulni. Szeretni nem. Az alap. Nem tudom elmondani milyen hálás vagyok, és boldog!!!
És attól szép az ami bennem van, hogy bármi lehet.. Bármi. Senkit és semmit nem zártam ki vagy le. Lehet, hogy közel jön, hogy csaPast merjen rám, lásd nővérem.. Lehet, hogy ő is tovább hálad smde hálás nekem, hogy segítettem ebredni. És persze az is, hogy kitart a megszokasainal, s bemerevedve stagnál. Bármi lehet! Bármi. Teljesen nyitva vagyok. Azt úgyis megertem, hogy milyen szándékkal jön, nyiva e a szív vagy sem. Én azt tudom, hogy az egész világot át tudnám ölelni.
